Job, santé, amis, famille et maintenant couple, la société ne laisse pas de place aux échecs. Elle met tout en œuvre pour venir au secours des faiblesses de chacun et des couples en péril.

Perte de désir, frustrations, non-dits, disputes, faces à faces angoissants : quand arrive le moment où on a envie de tout envoyer balader, quand plus rien ne va dans le couple, on tente sa dernière chance, celle de la communication, mais maîtrisée par un professionnel.

La communication « sauvage » entre conjoints enragés n’a jamais rien donné de bon ! Idéale pour déminer le terrain, la thérapie de couple est une première démarche, un appel au secours pour sortir de ses souffrances. Face à un inconnu, le simple fait de mettre en mots ses problèmes, ses sentiments permet de faire baisser le niveau d’angoisse et d’agressivité intériorisé.

Thérapie de couple: l’héritage de 68

Côté Mômes : Comment définiriez-vous votre métier : psychiatre du couple ?
J-A.M. « Plutôt psychothérapeute, car même si je suis médecin et psychiatre, ce dernier terme connote trop une vision médicale et souvent le simple fait de délivrer des médicaments. Autre point, ce n’est pas le couple qui est soigné, mais la relation dans le couple car je travaille essentiellement sur la dimension relationnelle et sur les interactions dans le couple ».

CM. Née dans les années 70, la thérapie de couple et le conseiller conjugal connaît-il une augmentation de sa clientèle ? Faisons-nous, aujourd’hui, plus facilement la démarche de vous consulter ?

J-A.M. « Sûrement. Ce sont surtout les femmes qui sont à l’initiative de ce type de démarche d’abord parce que ce sont elles qui définissent ce que doit être le couple dans notre société, ensuite parce qu’elles sont particulièrement attentives à la qualité de la relation et notamment à ce que la communication soit satisfaisante. Il arrive souvent que les hommes soit réticents, mais il me semble qu’ils acceptent plus facilement de parler, de se confier à un étranger ».

Thérapie de couple: la dernière séance?

CM. Comment se passent les séances, est-ce plutôt cris, larmes et règlement de comptes ou silence pesant, refus de dialoguer ?
J-A.M. « Tout dépend des techniques qu’utilise le thérapeute. Il y a parfois des larmes, parfois des cris, mais en ce cas c’est rarement nouveau. Tout cela se produit déjà à la maison. Dans la mesure où il s’agit de travailler sur la relation, les responsabilités sont partagées d’égale manière et donc la thérapie sert à apprendre à négocier, c’est-à-dire souvent à écouter l’autre. Un autre but consiste à abandonner l’idée qu’on connait l’autre. C’est souvent là l’origine de nombreux problèmes car l’illusion de connaitre l’autre coupe la communication, elle la rend inutile ».

CM. Comment parvenez-vous à apaiser des couples, pour certains en conflits depuis des années ? Quel est le secret de la thérapie conjugale ? Quelles sont vos méthodes ?
J-A.M. « Les conflits viennent de ce chacun pense que l’autre porte toutes les responsabilités. Encore une fois, le premier apprentissage dans une thérapie consiste à partager ses responsabilités. Il n’y a pas vraiment de secret car chaque couple est différent. Les méthodes peuvent être résumées de la façon suivante : ne pas prendre parti, se donner du temps et ne pas céder à l’urgence, travailler avec ce qui se passe entre les personnes et non pas seulement avec ce qui se passe dans leur tête, aborder tous les sujets, par exemple la façon dont le couple gère l’argent… ».

 

Thérapie du couple: sauver ou se sauver

CM. Bien que difficile à chiffrer, quel est, selon vous, le pourcentage de couples ‘sauvés’ par la thérapie ?
J-A.M. « Paradoxalement un couple peut être sauvé s’il se sépare. Le thérapeute ne décide pas, il doit donner les éléments à chaque membre du couple afin qu’ils prennent, autant que possible, une décision ensemble ».

CM. Selon vous, ne vaut-il mieux pas une rupture assumée qu’une vie de couple superficielle, sans cesse sur la tangente ?
J-A.M. « Oui, surtout dans l’intérêt des enfants qui souffrent toujours d’une situation flou et indécise ».

CM. Pouvez-vous énumérer et hiérarchiser les raisons de conflits conjugaux ? Avez-vous aussi noté une réelle évolution des conflits et de leurs origines ?
J-A.M. « 1. Le consumérisme relationnel : l’idée d’un « tout ou rien » s’impose très facilement, à savoir qu’il vaut mieux quitter que de s’obstiner en devant faire des efforts. 2. Une mauvaise communication. 3. Un non divorce avec les parents et les familles d’origine. 4. Un désaccord sur des points fondamentaux (éducation des enfants…). 5. Les familles reconstituées, toujours plus nombreuses qui passent leur temps à ne gérer que leur passé respectif ».

La consultation en couple: l’ultime tentative

©DR

Bibliographie

Couple, la formule du succès par Phillip McGraw, aux éditions Marabout
A travers son livre-guide, l’auteur vous aide à rétablir le contact avec votre partenaire et construire une vie équilibrée ensemble. Finis les mythes, les idées reçues, place à la réalité et à la reconquête de l’être aimé.

 » Faire de la thérapie n’est pas résoudre des problèmes ou corriger des erreurs mais se plonger dans le mystère des familles et de leur rencontre. Ceci implique de passer d’une thérapie où le thérapeute observe à une thérapie où le thérapeute s’observe pour refléter à la famille compétente cette perception qui permet de laisser émerger « l’auto-solution ».

Vidéo de Guy Ausloos

Voici une vidéo réalisée par l’association le Village Systémique, où Guy Ausloos nous parle de son parcours professionnel et de son utilisation de la systémie auprès de ses patients.

Un vendredi par mois à la maison de quartier de Wazemmes à Lille

*Atelier d’échange « pas facile le métier de parent » en direction des parents d’enfants de 0 à 3 ans sur des  thématiques repérées (alimentation, éducation, la séparation…)

Un mardi par mois à la maison de quartier de Wazemmes à Lille

Renseignez vous sur le site internet : http://www.maisondequartierdewazemmes.info/

C’est un lieu ressource pour:
- les professionnels ( analyse des pratiques, diagnostic, formation,
supervision, colloque, mise en réseau, …).
- le public dans le cadre d’accompagnement thérapeutique ( thérapie
individuelle, conjugale et/ou familiale, accompagnement des enfants, groupe de   parole).

Article du magasine Fémina : http://www.femina.fr/Psychologie/Psycho/La-therapie-de-couple-c-est-quoi

Quand faut-il consulter ?

Quand chacun reproche à l’autre d’être la cause de sa souffrance et se vit comme une victime. Dans un couple, on passe par des hauts et des bas. Or il peut arriver que les deux partenaires n’arrivent plus à sortir de ce système de ressentiment et d’accusations réciproques. Chacun ne voit plus que les problèmes que l’autre lui apporte, ne croit plus en ses capacités de changer. C’est le blocage. On sent qu’alors il ne s’agit plus d’une crise passagère. La seule façon de s’en sortir est d’introduire un tiers dans la relation, qui va permettre de rétablir la communication.

L’infidélité n’est-elle pas aussi un motif fréquent de consultation ?

Il y a souvent des histoires d’infidélité quand un couple va mal. Mais elles sont plutôt le révélateur de la crise que sa cause. Quand on se sent abandonné, plus désirable, alors on se tourne vers une personne plus attentionnée. Parfois, des couples consultent avec l’intention de se séparer sans agressivité, de réfléchir au moyen de préserver au mieux l’équilibre des enfants.

Pourquoi choisir une thérapie de couple plutôt qu’une sexothérapie ou une thérapie personnelle ?

Il y a toujours des problèmes sexuels dans les couples qui viennent en thérapie, mais ce n’est pas le motif essentiel. Chacun a conscience que les relations sexuelles sont devenues insatisfaisantes, voire inexistantes. Tous deux sentent bien que c’est la conséquence de la mésentente et non sa cause. D’ailleurs, quand ça commence à aller mieux, le couple retrouve une libido plus harmonieuse.
En revanche, s’il s’agit d’un problème purement physique, mieux vaut consulter un sexologue.
Une thérapie de couple se justifie si on est dans un système d’accusations réciproques ; une thérapie individuelle quand la personne se sent mal, indépendamment de sa relation avec son partenaire.

Quel est l’enjeu ?

Le but d’une thérapie n’est pas de déterminer qui a tort ou raison, mais plutôt de rétablir la communication. Le couple est une entité qui a ses règles, ses codes, ses habitudes, et il arrive que les deux partenaires ne s’y reconnaissent plus. Le thérapeute donne les moyens à chacun d’exprimer ses insatisfactions par rapport à la relation et non par rapport à l’autre. Ce changement de perspective permet d’entrer dans un processus de collaboration conjointe pour revoir le « contrat » sans viser à changer l’autre, car c’est impossible. On sort du règlement de comptes destructeur pour devenir constructif.

Le déroulement de la thérapie de couple

Lors de la première consultation, chaque partenaire explique clairement ce qui l’amène. En général, ça commence par des lamentations. « Il est trop ci et pas assez ça. » « Elle est insupportable… »
Le thérapeute explique alors qu’ils sont ici ensemble pour déterminer ce qui doit être changé dans la relation pour que cela fonctionne à nouveau. Il ne s’agit pas de se plaindre mais de devenir actif, de formuler ce qu’on veut vraiment.
Cela permet à chacun de trouver un objectif commun sur lequel travailler, dans une véritable collaboration. Par exemple : reprendre une sexualité, renouer le dialogue, partager plus de choses avec les enfants…
Si l’une avance : « Moi, je viens parce qu’on est parvenu à un point de non-retour et que j’aimerais arranger la situation. » Et que l’autre dit : « Je viens pour aménager la séparation et j’aimerais que mes enfants ne souffrent pas trop », le travail thérapeutique est impossible. Il faut alors établir un dialogue entre les deux partenaires, transformer les reproches en demandes. Ça change complètement la relation.

Les hommes et les femmes réagissent-ils différemment ?

En étant médiateur, le thérapeute crée une relation d’intimité avec chacun des partenaires. En particulier avec les hommes, car c’est beaucoup moins naturel pour eux de parler de l’intimité, des émotions. C’est d’ailleurs souvent le motif des consultations. Les femmes se plaignent : « Il ne dit jamais rien. Je ne sais pas ce qu’il pense, j’ai l’impression de le harceler ! » Il faut leur expliquer que les hommes n’ont pas les mêmes besoins d’échange et de parole qu’elles. Alors le dialogue avec le psy s’instaure, une relation de confiance s’établit. Le thérapeute n’étant ni dans le jugement ni dans l’intrusion, mais dans le soutien inconditionnel.

Pourquoi ça marche ?

A partir du moment où tous deux sont dans le cabinet d’un thérapeute, c’est qu’ ils ont tous les deux envie d’améliorer la situation. « On est malheureux ensemble, mais on aimerait bien que ça change ensemble. » Ce consensus constitue déjà la moitié du travail.
Au fil des séances, chacun s’étonne de découvrir ce que l’autre éprouve, pense et s’imagine.
Les femmes sont souvent stupéfaites de la qualité émotionnelle des propos de leur compagnon, qui verbalise, auprès du thérapeute, des choses qu’il n’avait jamais exprimées.
Les hommes, à l’écoute de ce que leur femme confie au psy, entendent mieux la souffrance authentique et moins les reproches. Ainsi, quelque chose change dans la façon dont l’un et l’autre se perçoivent.

Y a-t-il des « exercices » à faire entre chaque séance ?

Le thérapeute peut effectivement encourager ses patients à prendre le temps d’ aménager des rencontres en tête à tête pour recréer un lien d’intimité qu’ils avaient perdu.
Ou, lors de fréquentes disputes, les inciter à répéter les mots que l’autre prononce. C’est une méthode qui permet d’entrer dans l’univers intérieur de l’autre et d’ouvrir son point de vue.
Il y a des trucs qui facilitent la communication dans le cas de couples qui n’ont plus de rapports sexuels, non pas parce qu’ils n’en ont pas envie, mais parce qu’aucun des deux ne parvient à faire le premier pas et attend que l’autre le fasse. Lui ne voulant pas se retrouver dans une position de « violeur » insupportable, et elle dans une posture plus passive, ne sachant que répondre au désir de son mari. On leur propose le langage des rubans. Elle pose un petit ruban rouge, lui un petit ruban bleu sur la commode de la chambre quand ils ont envie de faire l’amour. Cela permet de passer par-dessus le langage et de créer un jeu autour d’une question très pesante.

A quoi voit-on que la situation évolue ?

En quatre séances maximum, on passe à une véritable collaboration. Ce n’est pas gagné, mais c’est bon signe.
En revanche, la thérapie échoue quand le couple est allé trop loin dans la blessure réciproque, au point de rendre impossible la cicatrisation. Quand l’un des deux est devenu trop différent et désire quelque chose que l’autre ne peut plus lui donner, le couple est remis en cause car ce n’est plus de cette relation dont il a besoin. C’est fréquent quand un seul des conjoints suit une thérapie individuelle. Il clarifie ses désirs, tandis que l’autre reste au même point.

Que faire quand l’un veut consulter et pas l’autre ?

S’il y a un refus catégorique, inutile d’insister.
Fréquemment, c’est la femme qui traîne son mari, qui vient parce qu’elle lui a présenté la thérapie conjugale comme leur dernière chance. Et… ça passe ou ça casse !
Mais depuis deux-trois ans, les hommes se montrent plus demandeurs.
Et de jeunes couples amoureux consultent dans un but « préventif » pour mettre toutes les chances de leur côté avant de fonder une famille, pour avoir la certitude qu’ils ont choisi la bonne personne.

Combien de temps dure la thérapie ?

Parfois en deux ou trois séances, c’est reparti, le problème de communication est réglé. Parfois, le travail dure plusieurs années, mais il s’agit souvent là d’une thérapie individuelle conjointe, quand les dysfonctionnements actuels du couple ont révélé des problèmes passés, en particulier des relations difficiles avec les parents.

Combien ça coûte ?

Si le thérapeute est psychiatre, c’est pris en charge par la Sécurité sociale.
S’il s’agit d’un psychothérapeute de couple non conventionné, il faut compter un acte de consultation par personne, ce qui fait environ 100 ? pour les deux. Une séance dure environ une heure à raison d’une à deux séances par mois.

Vous avez des enfants âgés de 0 à 3 ans et vous avez envie d’un lieu convivial pour avoir des écanges avec d’autres parents ? Venez nous rejoindre à la Maison de quartier de Wazemmes….La prochaine date aura lieu le mardi 6 décembre de 10h00 à 11h00 sur le thème des colères d’enfants.

Laetitia ROLLET

Thérapeute familiale, intervenante en parentalité

Cette année, celui ci s’intitule « Lorsque  le couple se conjugue en violences, peut-on parler d’amour? ». (Vous trouverez la plaquette en pièce jointe);

Puisque ce jour est aussi celui de la collecte nationale de la banque alimentaire, le prix d’entrée demandé est une (ou des) denrée(s) non périssable(s)…

Enfin, pour être complet, la ville de Noyelles-sous-Lens organise, dans ce cadre, une représentation théâtrale,  le samedi 26 novembre….

Les entrées sont limitées et je vous engage, si vous êtes intéressé par cette journée d’étude, à vous inscrire dans les meilleurs délais…

Cordialement

Marc Demanze,
Directeur de l’Association Accueil 9 de coeur

Interview d’Isabelle Rannou, thérapeute familiale à l’hôpital de Melun issue du site mafamillezen.com (http://www.mafamillezen.com/05education/petits-et-gros-problemes-familiaux-la-therapie-familiale-systemique-peut-vous-aider)

Problèmes de couple, échec scolaire, agressivité, jalousie entre frères et sœur, drogue, alcoolisme, conduites à risques, violences conjugales… parfois, la solution aux problèmes de famille c’est… la famille !

Une famille c’est fragile, un grain de sable peut venir en faire sauter l’équilibre. La thérapie familiale systémique part du principe que la famille est un système, d’où son nom, dont tous les membres sont interdépendants. Ce système n’est pas figé, il bouge au gré des événements extérieurs et intérieurs à la vie de la famille (naissances, adolescence, divorces, déménagements, maladies, décès…).

Cette thérapie diffère des thérapies familiales analytiques qui explorent davantage l’histoire transgénérationnelle pour « reconstruire » le passé refoulé. En thérapie systémique, c’est dans les relations entre les membres de la famille que l’on va chercher un sens et des solutions aux problèmes rencontrés.

Un membre est malade, toute la famille est concernée

Lorsque les familles rencontrent le thérapeute, elles arrivent avec le parent désigné comme « souffrant » d’un problème : agressivité, drogue, tentatives de suicides … ou comme allant mal à la suite d’un viol, d’un cambriolage, d’une agression.

Plutôt que de le considérer comme le responsable des problèmes, on va plutôt l’écouter comme le « haut-parleur » de la famille, celui qui exprime une souffrance qui concerne tout le monde. Et c’est sa famille qui va l’aider à aller mieux. C’est dans les ressources de cette famille, dans son histoire et ses forces propres que le thérapeute part en exploration.

La prise de conscience collective de ces éléments va permettre à la famille de trouver une nouvelle voie pour vivre ensemble, aussi harmonieusement que possible.

Comment ça marche ?

Le thérapeute n’est pas un pourvoyeur de recette ni un donneur de leçon culpabilisant. Il vient comprendre comment  fonctionne la famille. Tout n’a pas toujours été de travers dans cette famille. C’est en s’appuyant sur ce qui marche et sur ce qui va bien qu’elle va trouver de quoi mettre en œuvre son amélioration.

Un aperçu de séance

Le jeune Thomas** vient avec ses parents qui trouvent qu’il est très renfermé, qu’ils ne se parlent plus sauf pour se disputer. Ils sont inquiets pour lui.

- Thomas : « En vacances tout va bien, mais pendant l’année tout le monde s’engueule ». Le thérapeute demande ce qui est différent en vacances. « Il n’y a pas la télé, on discute, c’est la seule fois où on peut discuter. Pendant l’année ils regardent la télé tout le temps et je ne veux pas les déranger ».

- Les parents, « Nous ne te parlons pas car tu es toujours enfermé dans ta chambre, on pensait que tu voulais être tranquille, que tu ne voulais pas parler avec nous ».

- Le thérapeute à l’adolescent, « De quoi as-tu envie de parler à tes parents par exemple ?». Et la séance se poursuit.

Des séances toujours uniques

Le thérapeute dispose de différents outils pour  travailler avec les familles. En effet, les séances ne se déroulent pas exclusivement sous forme de questions réponses.

Le « génogramme » ou arbre généalogique que le thérapeute fait avec la famille sur un paper board, permet à chaque membre de découvrir sa place dans l’histoire familiale.

Il peut aussi proposer à chacun de dessiner la famille ou de placer les membres de la famille dans la pièce pour décrire un bon moment ou un mauvais moment passé ensemble. Ou encore, « la photo de famille », où chacun se dispose comme si l’on devait prendre une photo avec la consigne de montrer ainsi comment chacun se situe, à son avis, par rapport aux autres. Puis ensuite chacun donne son ressenti et imagine comment ça pourrait être plus mieux.

C’est un travail de longue haleine, qui s’appuie sur les forces de la famille pour lui permettre d’induire du changement lorsque la situation semblait bloquée et provoquait de la souffrance. Mais il n’y a pas de recette : avec le thérapeute, la famille avance à la recherche de son propre chemin. C’est toujours la famille qui finit trouver la solution qui lui convient le mieux.

Tous les exemples de mises en situation qui précèdent ne sont pas utilisés en même temps au cours d’une séance. Certaines se passent uniquement avec des échanges entre les différents membres.

Un malaise avec le thérapeute, on en parle

Si cela arrive, pas question de se taire. Le thérapeute est là pour entendre la parole de la famille. Ne pas hésiter à dire ce que l’on ressent et d’en discuter. Tout comme l’envie d’arrêter la thérapie. C’est souvent à ce moment là qu’il se passe quelque chose de primordial. Donc on ne part pas en courant, on en parle et on prend sa décision tranquillement.

Thérapie familiale systémique mode d’emploi

Le rythme des séances.
Il est en général d’une fois par mois.
Dans l’idéal, toute la famille doit être présente. Mais on peut très bien travailler avec la famille recomposée ou la famille d’origine et même, selon les problèmes, demander de l’aide à une tante, un oncle. A noter, les bébés participent aux séances : ils font partie de la famille.

A partir de quel âge envisager une thérapie ?
Il n’y a pas d’âge requis, puisque le patient est l’ensemble de la famille… C’est en revanche en fonction du type de problème rencontré, lorsqu’il semble que celui-ci concerne toute la famille, ou lorsque la famille est à un moment-clé de son évolution (départ des enfants du foyer, recomposition familiale, maladie d’un  des membres…) que la thérapie familiale pourra être proposée.

Qui prescrit les séances ?
Ce peut être le généraliste, un médecin hospitalier, le psychologue scolaire, …

Le coût.
De plus en plus d’hôpitaux et de centres médico-psychologiques municipaux proposent une consultation de thérapie familiale gratuite ou avec une très faible participation si les revenus de la famille sont suffisants. En ville le coût d’une séance commence à 100 €.

Où se renseigner ?
APRTF (Association parisienne de recherche et de travail avec les familles), 8, rue Edouard-Lockroy, 75011 Paris. T. : 01.49.29.09.57.
Centre Monceau, 91, rue Saint-Lazare, 75009 Paris. T. : 01.53.20.11.50. www.centre-monceau.fr
CECCOFF (Centre d’étude clinique et de communication familiale), 96, av. de la République, 75011 Paris. T. : 01.48.05.84.33. www.ceccof.com

*Isabelle Rannou est formée la APRTF, Association parisienne de recherche et de travail sur les familles. Elle est  aussi psychanalyste. Vous pouvez la joindre au 01 60 20 85 70.
** Le prénom a été changé

Communication parents/enfants : Ces questions vous interpellent ? Venez en parler avec notre équipe lors d’un échange convivial le vendredi 23 septembre de 9h30 à 11h30. Avec la participation de Laetitia Rollet, intervenante en parentalité

Renseignements et inscriptions auprès de l’accueil

de la Maison de quartier de Wazemmes,

36 Rue d’Eylau

59000 Lille

03 20 54 60 80